- Сева, ты только посмотри, как идёт вон та особа. Не идёт, а прямо таки пишет. - Успокойся, Лёва. Она пишет таким, как ты, что она не для тебя!

Девушка на приёме у гинеколога. - Так, милочка и сколько у вас было половых связей? - Пять или шесть. - Не густо. - Да, не задалась неделька.

Едут две подруги в поезде. - Скукотища, а не жизнь. - Так найди себе любовника, да ещё с него 500 баксов в месяц требуй. - Где же такого возьмёшь? - Тогда двоих заведи и по 250 бери. - Тоже проблемотично таких сыскать. - Тогда четырёх и по 125 баксов. Мужик с верхней полки - Дойдёте до пяти, разбудите.

- Фимочка, да вы весите больше меня! - Да, что вы Яшенька! Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!

Маньяк вбегает в трамвай. - Сейчас всех изнасилую! Девушка - Хоть пожилых не трогайте! Бабулька - Нет уж, раз всех, значит всех!

- Боря, извини, я не хочу заниматься сексом до женитьбы. - Света, ты меня тоже извини, а я не собираюсь устраивать свадьбу ради секса.

- Ну что, ко мне поедем или к тебе? - Вот нахал! С чего вы решили, что я соглашусь? - А ради чего ещё 40-летняя женщина придёт на выставку рыболовных поплавков.

- Доченька, ну почему ты не хочешь выйти замуж за Толика? - Так он рыжий, мама! Отец с дивана. - Это не беда, годик с тобой поживёт поседеет.

Мужик купил мотоцикл с коляской. Жена его подкалывает. - Ещё одно колесо и была бы машина. - А тебе ещё пару сисек и была бы корова. - А у тебя если была бы одна штуковина побольше, то и квартиранта можно было бы не держать.

Светлана на первом свидании очень хотела оставить о себе хорошее впечатление. Но перебрала лишнего и оставила грандиозное.

У любви несколько стадий развития. 1. Никогда! 2. Нет! 3. Не здесь! 4. Не туда! 5. Дай я сама!

Первое свидание. - Да ладно, Сашенька, что вы всё обо мне да обо мне спрашиваете. Раскажите лучше какая у вас зарплата.

Когда мужчина долго и пристально смотрит вам в глаза. Не сомневайтесь, всё остальное он уже осмотрел.

- Мадам, позвольте вами повосхищаться? - А руками трогать будете? - Конечно, нет! - Ну, а смысл тогда?

Сваха знакомит парня с потенциальной невестой. - Нравится? - Да, не знаю, так не разобрать. Вот если бы она разделась. Сваха уговорила невесту, та разделась. - Ну, как? - Не, не подходит. - В чём дело? - Да глаза у неё какие то злые.

Девушка пишет своему парню в армию: «Любимый, у меня две полоски». Он в ответном письме: «Поздравляю, а мне до младшего сержанта ещё служить и служить».

– Ок, гугл. Найди мне девушку! – Отсортировать по цене? – Нет, по отзывам.

Молодой человек заходит в общежитие, вахтерша спрашивает его: – Вы к кому? – А к кому вы посоветуете?

Ваша жена стала часто вызывать сантехника? "Поздравляю", у вас проблема со стояком.

- Лёва, ты зачем на море с женой ездишь? Это же, как в Тулу со своим самоваром. - Ха, Сеня, зато чай бесплатно пьёшь и каждый день.