Под окнами многоэтажки кто то написал: "Как твой уйдёт, позвони!" Почти все мужики тогда остались дома. Были прибиты все полочки, отремонтированы краны и утюги, сделаны уроки с детьми.

Профессор ведёт урок. - За годы своей деятельности я написал более 30 научных трудов. - О, профессор, Вы так много сделали! - Кое, что не сделал. Помню, поехали мы в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал, да ничего и не вышло. Она постоянно в сено проваливалась. Вот взять бы все эти книги, написанные мной и подложить ей тогда под задницу!

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе. - Штирлиц, Вы - русский разведчик, немец отдал бы свою машину в автосервис - сказал проходивший мимо Мюллер.

- Почему у вас посуда разбита? - Ругались. - А почему кровать разломана? - Мирились.

- Мама, это черная смородина? - Нет, доченька, это красная смородина. - А почему она белая? - Да потому что еще зеленая.

- Почему вы не женитесь, Холмс? - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? - Не знаю Холмс. - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, сразу как войдет.

Едут в такси два аристократа. - Преставляешь, вчера был на приёме у графа, опростоволосился, два раза стукнул ложечкой о чашку. - Это ещё ничего, я вчера чихнул невзначай, гуляя с баронессой. Таксист: - Ребята, а ничего, что я к вам спиной?

- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку. - Товарищ Сталин! - А кто твоя мать? - Советская родина! - А кем ты хочешь стать? - Сиротой!

Вовочка спрашивает тётю: - Почему у вас с дядей нет родных детей? - Нам аист ещё никого не принёс. - Ааа, ну если вы ещё в аиста верите, тогда понятно.

В автобусе напротив бабули сидит парнишка и смачно так жует жвачку. Бабуля смотрела на него, смотрела, а потом и говорит: - Ой, внучек, зря ты мне всё это рассказываешь, я же совсем глухая.

Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает: - Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить? - Конечно,здесь. Тут Ленин встает и говорит: - Что вам здесь, общежитие, ... вашу мать?!

Едет мужик в такси. Проезжают на жёлтый. Мужик: - Ты чего слепой, не видишь какой свет горит? Таксист: - Э, я джигит! Едут дальше. Проезжают на красный. Мужиик: - Совсем сдурел, чуть аварию не сделал. Таксист: - Э, я джигит! Едут дальше. Зелёный свет, резко тормозят у светофора. Мужик: - А сейчас чего встал как вкопанный? Таксист: - Э, дорогой, там другой джигит едет.

Чапаев поехал поступать в Военную Академию. Возвращается грустный. - Ну что, Василий Иванович, опять не сдал? - Не сдал, Петька, на истории завалили. Меня спросили: "Кто такой Цезарь?", а я ответил: - Жеребец из второго эскадрона. - Это я виноват, Василий Иванович! Как ты уехал, я Цезаря в третий эскадрон перевел.

Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры все никак просрать не могут.

– Снова у вас мяса нет? – спрашивает покупатель у продавца в гастрономе. – Чистейшая ложь! – возмущается продавец в ответ. – Мяса нет в гастрономе, который напротив нашего. А у нас нет рыбы.

Наполеон, Цезарь и Александр Македонский смотрят парад на Красной площади. – Я был бы непобедимым, если бы владел танками, как у СССР, – сказал Александр. – А я бы завоевал весь мир, если бы у меня были самолеты, как у СССР, – ответил Цезарь. – Имей бы я газету «Правда», о Ватерлоо никто бы никогда не узнал! – невозмутимо добавил Наполеон.

На очередном партийном собрании колхоза решили рассмотреть два вопроса: постройка сарая и постройка коммунизма. Так как досок не нашли, решили перейти сразу к обсуждению второго вопроса.

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Над постом ГАИ со скоростью 2 000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке? Нет, реально были в шоке инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом!