Победившего на выборах президента России Андрея Рожкова первыми поздравили президент США Джим Керри и президент Украины Владимир Зеленский.

- Ещё два пирожка и расходимся. Шептали Наташке швы на юбке.

Проигравший на выборах депутат обиделся и забрал построенную детскую площадку обратно к себе на дачу.

Идет программист по улице. Видит девушка стоит. - Красавица, хочешь пива? - Нет. Вино? - Нет! - Водку? - Нет! Прграммист про себя - Так, стандартные драйверы не подошли.

Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку бьёт следующее улучшение.

Секретарша заходит в кабинет к начальнику - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и три выходных дня в неделю. Начальник с сарказмом - А кто это тебе сказал, милая? - Гинеколог и мой адвокат!

Кассирша в магазине, пробивая женщине Доширак. - Вот этот с лобстером больше всех берут. Любят, все-таки, россияне пошиковать.

23 февраля, чтобы поздравить коллег-мужчин, женщины-учителя скидываются по 100 рублей. 8 марта учителя-мужчины, чтобы поздравить женщин-коллег, берут кредит в банке.

Печень с ужасом ожидает предстоящие праздники. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться. И только мозг радуется, что отдохнет.

- Стремясь уйти от влияния своей мамы я женился. - Теперь кроме влияния мамы у меня есть ещё влияние жены, тёщи и тёщиной собаки.

Сегодня женщина предпочитает быть красивой, а не умной, так как сегодняшний мужчина видит лучше, чем соображает.

В ЗАГСе жених зашёл в туалет. Увидев решётки на окнах, подумал: - Ну надо же, на сколько тут всё предусмотрено!?

Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое регби? - Это сынок, когда джентельмены играют по хулиганским правилам. - А футбол? - А это Алёшка, когда хулиганы играют по джентельменским правилам.

Мужчина в аптеке: - Извините, а женская виагра есть? - Ювелирный магазин через дорогу.

Виталий Кличко пришел на базар. Его зазывает торговец: - Г-н Кличко, купите яблоко за 100 баксов. - Зачем мне такое дорогое? - Так оно особое - делает людей умнее. Кличко отдал сто долларов и скорей пробовать яблоко. - Да обычное вроде яблоко. - Виталий купите еще одно за 100 баксов! - Не буду. - Вот видите, вы уже стали намного умнее. - И то правда! Тогда дайте мне ещё два.

Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него: - Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина? - Да, конечно. - Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро. Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику. А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

Стоит рота кадет перед большой ямой. Старшина Кандалов командует: - Так, Киберов, правую руку вверх, левую ногу вперед и в яму! - Носков, руки в сторону и в яму! - Так, Никитин, правую ногу в сторону, левую вперед и в яму! Тут мимо майор Антропьев проходит. - Старшина, ты чем тут занимаешься? У тебя в роте беспорядок! В расположении черт знает что творится, никакой дисциплины! А вы тут с кадетами в тетрис играете!