С тех пор как выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь. Вчера вот, он три раза меня приглашал выпить, при этом называя по имени.

- Доктор, мне всю ночь сняться зайцы играющие в хоккей. - Вот вам микстура, выпейте сегодня на ночь и всё пройдёт. - А можно завтра выпить? - Почему завтра? - Сегодня финал.

Русские девушки настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с пироженками.

Домбай. Лыжник несётся вниз, и на полном ходу врезается в дерево. Лыжи в щепки, зубы выбиты, нос сломан. Поднимается, сплёвывает кровь. - Епона мать, всё равно лучше чем на работе!

Мужик на рыбалке насаживает червя на крючок, тот ему и говорит - Смотри, резко не подсекай, а то у меня уши закладывает.

- Коленька, сынок, ты зачем вклеиваешь в тетрадь фото своего отца? - Да, учительница сказала, что хочет посмотреть на дурака который делал мне домашнее задание.

1 апреля меня бросила подруга, а 2-го звонит и говорит, что пошутила. А я уже другую нашёл. Мда, очень неловко получилось.

- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! - А в чем дело, дочь моя? Пьет! Не работает! Меня бьет! - А что ж ты за такого замуж пошла? Дура была! - Вот видишь, а он тебя дуру такую, замуж взял.

Объясните женщинам, что, если напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний, а не то, что ты алкоголик и грязная, равнодушная скотина.

Блондинка оформляет кредит. Менеджер - Тут сумму пишите прописью! - А это как? - Буквами! - Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

Теща звонит на домашний, снимаю трубку, спрашивает - Привет, вы где, дома? Нет говорю, в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.

Учительница - Так, кто будет учиться на 4 и 5 попадёт в рай, кто на 2 и 3 в ад. Ученик - А есть шанс живым закончить школу ?

Муж вернулся из командировки. Муж: - Дорогая, ты у меня лучше всех! Жена: - Не один ты так думаешь!

Мальчик сидит на скамейке и жует одну конфету за другой. После шестой мужик со скамейки напротив говорит: - Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстым и долго не проживёшь. Мальчик - Серьёзно? А вот мой дедушка дожил до 106 лет. Мужик - И что, он кушал по шесть конфет в день? - Нет, он, не лез не в свое дело.

Едут чукчи в автобусе. Один спрашивает - я доеду до вокзала? Водитель - нет. Второй - а я?

Фараон звонит в ресторан - Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Ментухотеп II? - Продиктуйте, пожалуйста, по буквам. - Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

Мой друг-психолог говорит: - Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то замечательно, а если ошиблась, то сама виновата и выносить мозг тебе не будет. - Видно твой друг-психолог женат не был. Фразы типа: - "все равно ты виноват", "а надо было сделать нормально" и "ты меня неправильно понял", ещё никто не отменял.