С тех пор как выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь. Вчера вот, он три раза меня приглашал выпить, при этом называя по имени.

Жена прислала два смс, не знаю какая хуже. "Нам надо расстаться" или которая через две минуты пришла. "Это я не тебе".

- Доктор, мне всю ночь сняться зайцы играющие в хоккей. - Вот вам микстура, выпейте сегодня на ночь и всё пройдёт. - А можно завтра выпить? - Почему завтра? - Сегодня финал.

Ссорятся муж с женой. - Дорогая, давай перестанем кричать и обсудим всё спокойно. - Нет доргой, как только мы, что то спокойно обсуждаем, ты оказываешься всегда прав!

Русские девушки настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с пироженками.

Домбай. Лыжник несётся вниз, и на полном ходу врезается в дерево. Лыжи в щепки, зубы выбиты, нос сломан. Поднимается, сплёвывает кровь. - Епона мать, всё равно лучше чем на работе!

Мужик на рыбалке насаживает червя на крючок, тот ему и говорит - Смотри, резко не подсекай, а то у меня уши закладывает.

- Коленька, сынок, ты зачем вклеиваешь в тетрадь фото своего отца? - Да, учительница сказала, что хочет посмотреть на дурака который делал мне домашнее задание.

Приходит домой пьяный мужик, бьет кулаком по столу. - Кто в доме хозяин? Жена тресь его скалкой по голове. Он падает и лежит на полу. Заходит соседка. - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? Жена. - Хозяин! Где хочет там и лежит.

1 апреля меня бросила подруга, а 2-го звонит и говорит, что пошутила. А я уже другую нашёл. Мда, очень неловко получилось.

- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! - А в чем дело, дочь моя? Пьет! Не работает! Меня бьет! - А что ж ты за такого замуж пошла? Дура была! - Вот видишь, а он тебя дуру такую, замуж взял.

Объясните женщинам, что, если напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний, а не то, что ты алкоголик и грязная, равнодушная скотина.

Блондинка оформляет кредит. Менеджер - Тут сумму пишите прописью! - А это как? - Буквами! - Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

Теща звонит на домашний, снимаю трубку, спрашивает - Привет, вы где, дома? Нет говорю, в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.

Учительница - Так, кто будет учиться на 4 и 5 попадёт в рай, кто на 2 и 3 в ад. Ученик - А есть шанс живым закончить школу ?

Муж вернулся из командировки. Муж: - Дорогая, ты у меня лучше всех! Жена: - Не один ты так думаешь!

Мальчик сидит на скамейке и жует одну конфету за другой. После шестой мужик со скамейки напротив говорит: - Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстым и долго не проживёшь. Мальчик - Серьёзно? А вот мой дедушка дожил до 106 лет. Мужик - И что, он кушал по шесть конфет в день? - Нет, он, не лез не в свое дело.

Едут чукчи в автобусе. Один спрашивает - я доеду до вокзала? Водитель - нет. Второй - а я?

Фараон звонит в ресторан - Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Ментухотеп II? - Продиктуйте, пожалуйста, по буквам. - Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

Мой друг-психолог говорит: - Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то замечательно, а если ошиблась, то сама виновата и выносить мозг тебе не будет. - Видно твой друг-психолог женат не был. Фразы типа: - "все равно ты виноват", "а надо было сделать нормально" и "ты меня неправильно понял", ещё никто не отменял.