Если ваш муж, уходя на работу, спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит обувь он снимает только дома. Берегите его!

Мать говорит сыну - Каждая твоя выходка, это ещё один седой волосок на моей голове. Сын, посмотрев на бабушку - Я смотрю, ты в молодости тоже не хило чудила.

Во время развода он угрожал мне испортить дальнейшую жизнь. На это я ответила, что он может только испортить воздух в комнате.

Человека выбрать сложнее чем арбуз. Смотреть на попку не прилично, по голове стучать нельзя...

Жена мужу - Ты где был? Муж - На свадьбе у Коляна. Ты даже не представляешь, как все нажрались. - Ну почему же не представляю, фату сними.

- Дорогая, посмотри какой сегодня прекрасный день! - На что это ты намекаешь? - Ну ты ведь сама говорила, что уйдёшь от меня в один прекрасный день.

Слесарь Сидоров, придя с работы, выслушал сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике, математике и химии, молча развернулся, позвонил в дверь соседу Кагановичу и нанёс ему побои без объяснения причин.

В автобусе - Мужчина, не лапайте меня за попу! - А я и не лапаю, просто руки после беляша вытираю.

- Официант, что то я не вижу курицы в вашем бульоне. Она утонула, что ли? - Ну почему сразу утонула? Просто помылась и всё.

Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят и бухают в лесу у костра: Перестаньте уже пить и меняться местами.

- Я не принца жду. Я его караулю!