Забираю дочку из садика, спрашиваю. - Танюша, а чем отличается Дед Мороз от Санта Клауса? Отвечает. - Дедушка Мороз живёт со Снегурочкой, а Санта Клаус с оленем.

Девушки, будьте экономней! Если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то и краситься не надо.

Дорогие женщины! Если вы застукали мужа в постели с любовницей, не надо заламывать руки и закатывать истерику. Присоединяйтесь! Докажите, что вы — лучше!

Симпатичный мужчина, готов отомстить вместе с вами вашему мужу, за утраченную молодость - в особо извращённой форме.

Отдалась работе полностью. Сначала думала за деньги, да нет, судя по зарплате, по любви.

Солдат обращается к своему командиpу — Мне в отпуск надо, жена должна родить. Командиp подумал и отпустил его. Чеpез неделю боец возвpащается. — Hу, Сидоров, рассказывай, кто pодился — сын или дочь? — Чеpез девять месяцев узнаем товарищь майор.

Сижу в парке, скучаю. Вижу, мужик с противоположной лавочки улыбается мне, заигрывает. Решила в ответ подмигнуть ему. Глаз игриво прикрыла... И вдруг чувствую, засыпаю! Годы берут своё...

Муж приходит домой. Жена ему - Утюг сломался, отремонтируй пожалуйста. - Я тебе электрик, что ли? На следующий день - Кран течет, исправить надобно. - Я что, сантехник? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, утюг работает. - Кто сделал? - Сосед. — А что за это просил? - Спеть или дать. - Hу а ты что, спела? - Я что, певица что ли?

Бабушки у подъезда. Одна говoрит - Секс до брака теперь обычнoе дело, не то что в наше время. Я вот своему старому дала аж поcле рождения второго ребёнка!

Желание пропало после того, как муж спросил - Сразу входить? Захотелось ответить - Нет, блин, сначала можешь постучаться.

Пришёл индеец с охоты, спрашивает жену. - Почему ты грустишь "Глубокая пещера". - Тебе не понять "Маленькая стрела".

Бежит лиса по лесу, вдруг из кустов - Ку-ка-ре-ку.... Лиса обрадовалась и в кусты. Возня, шорох с придыханием. Через некоторое время от туда выходит довольный волк, поправляя штаны - Вот что значит знание иностранных языков!

У моей жены совсем нет совести. Свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками.

Стоит мужик утром на остановке, трамвай ждёт. Мимо пробегает какай то спортсмен и говорит, щёлкая его легонько по носу - Оленёнок! И бежит дальше. На следующее утро всё повторилось. Мужик вечером после работы приходит домой, рассказывает про это жене. Та успокоила его, мол мало ли дураков на свете. На следующее утро опять мимо мужика пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и говорит - Ябеда!!!

Муж пришёл домой и рассказывал, как всю ночь пил с Серёгой. Жена слушала и молчала. Молчал и Серёга в шкафу.