Жена с мужем в ресторане. Жена - Смотри, вот с тем парнем я рассталась пять лет назад, и с тех пор он все пьет. Муж - Да ладно, никто столько не празднует.

Муж жене. - Наш сын украл у меня деньги. Жена. - Почему ты так уверен, может это я их взяла? - Исключено, в кошельке мелочь осталась.

Наполеон, Цезарь и Александр Македонский смотрят парад на Красной площади. – Я был бы непобедимым, если бы владел танками, как у СССР, – сказал Александр. – А я бы завоевал весь мир, если бы у меня были самолеты, как у СССР, – ответил Цезарь. – Имей бы я газету «Правда», о Ватерлоо никто бы никогда не узнал! – невозмутимо добавил Наполеон.

Детишки новых русских беседуют. – А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах! – Ф*гня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!

- Алло, это квартира Сидоровых? - Да. - Ваш ребёнок у нас. - Какие ваши требования? - Вы, нормальный? Приходите, забирайте вашего мальчика. Садик скоро закроется.

Сима, как назвать импотента, не называя этого слова. Думаю, Фима, владелец недвижимости.

Встречаются два приятеля. - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади в 11 часов будет сбор мудаков. - Вся плoщадь была забита! - Да ты что?! - Все пришли поcмотреть на тех, кто придёт!

- Батюшка, а какие песни вы не советуюте исполнять на похоронах? - "Позови меня с собой".

В поликлинике. Врач - Кашляете? Пациент - Да - Кашель сухой? - Кашель то сухой, трусы мокрые.

В российской армии больше нет дедовщины, а есть духовность. Духовность обычно начинается в казарме среди ночи с дикого вопля "Духи, строиться!".

Прапорщик обращается к солдатам – Кто поедет копать картошку!? – Из строя выходят два "духа". – Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

Женщина только замужем начинает понимать насколько страшна температура 37.1