Сидят два политзаключенных - Тебе за что десять лет дали? - Да, ни за что! - Врёшь, ни за что шесть лет дают.

- Пётр, ты почему не учишь историю? - А чего её учит то, если она сама никого, никогда, ни чему не учит.

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - всё равно, что использовать водку в борьбе с алкоголизмом.

Старый еврей возмущается в советском магазине. - До чего дожили, масла нету, мяса нету, сыра, обратно нету. К нему подходит сотрудник КГБ. - А ну, пшёл отсюда, провокатор, а то как сейчас дам пистолетом по башке. - Понял, понял. Патронов, таки тоже нету.

- Серёга, ты чего с женой развёлся? - Да ныла постоянно, что "Ты меня не любишь!!!" - Ну и что? - Через год убедила таки.

Жениться я пока не готов. Но, с удовольствием, сделаю первый взнос в уплату супружеского долга.

- Дедушка, а сколько тебе лет? - Много внучёк. Я ещё жил в те далёкие времена, когда слово "сучка" было ругательством, а не комплиментом.

Мюллер спрашивает Штирлица - Коллега, случаем, не еврей ли вы? - Как так еврей, мама русская папа русский. Ответил Штирлиц, задумавшись, не всболтнул ли чего лишнего.

- Сволочь, ты! Всю жизнь мне испортил, все лучшие годы на тебя потратила! - Доченька перестань уже разговаривать с дипломом.

Встречаются два мужика. Один - Клопы в кровате совсем достали, ни как уснуть не могу! - А ты кровать на мороз пробовал выносить? - Да выносил, так они её назад заносят.

Встретились два мужика, один другому. - Эх сейчас бы в Сочи махнуть на недельку. Целыми днями шампанское, шашлыки, море, секс. - А ты когда там в последний раз был? - Я то не был, жена рассказывала.

На чемпионате мира по вежливости победил алкаш дядя Боря, у которого не хватало 30руб. на выпивку.

Жена с мужем в ресторане. Жена - Смотри, вот с тем парнем я рассталась пять лет назад, и с тех пор он все пьет. Муж - Да ладно, никто столько не празднует.