Абрам спрашивает у раввина - Ребе, а я правильно живу? Прихожу с работы вовремя, приношу всю зарплату жене, не изменяю ей, не пью, не курю, скажите правильно? - Правильно, Абрам, но зря!

- Ох, Сёма, я чувствую себя сегодня такой разбитой. - Розочка, это к счастью.

- Боря, посмотри, меня не сильно полнит это платье? - Фимочка, я очень спешу, мне таки некогда ругаться!

- Берочка, ты меня конечно извини, но тебя новое платье полнит. - Ой, а я то дурочка, на пончики грешила!

Если вам налили чай до краёв, то это не означает, что вы в гостях у щедрых людей. Они это сделали, что бы вы не смогли положить в чашку сахар.

Устроился еврей на стройку работать. Выдали ему кирку. Еврей - Извините, у вас кирка с моторчиком? - А где ты видел кирку с моторчиком? - А где вы видели еврея с киркой?

В филармонии возглас из зала - А можно сегодня без евреев? - Можно. Занавес, концерт окончен!

- Белла Абрамовна, вам столько лет, а вы всё ещё не замужем. - Ой, милочка, в наше время так трудно найти мужа, который не мешал бы жить.

– Шмулик, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может, по рюмочке за мой счёт? – А почему бы и нет? – Ну, нет, так нет.

После празднования 30-летия брака, Исаак Борисович в графе "семейное положение" писал "безвыходное".

На свадьбе. - А теперь молодой может поцеловать невесту. Жених робея встаёт. Тут голос его матери. - Смелее Сева, мама разрешает!

- Папа, я не могу выйти замуж за Наума, он атеист и не верит в существование ада. - Ничего страшного, Берочка. Когда выйдешь, мы с мамой быстро его в этом разубедим.