Мужики делают ставки в букмекерской конторе. - У, я сегодня точно выиграю. - Ага, мой сын также говорил, когда у нас ещё своя квартира была.

Дешевая китайская стремянка, купленная в Леруа Мерлен, научила старого деда садиться на шпагат.

- Дорогая, хочешь, я подарю тебе своё сердце и верность? - Сначала, верни мне мои нервы.

- Соломон Яковлевич, как повысить уровень здравоохранения? - Ничего сложного, пусть выпускники мединститутов первые три года лечат своих преподавателей.

- Зиночка, может 100гр вискаря, для храбрости. - Спасибо, не надо, я уже сюда храбрая приехала.

Умирает женщина, через пару недель скончался и её муж и попадает в рай. Смотрит, к нему бежит его жена и кричит. - Дорогой, как я рада тебя видеть, мы опять будем вместе! - Э, нет, когда венчались было ясно скзано "Пока смерть не разлучит вас!"

Вот раньше времена были, при встрече, здороваясь, снимали шляпу. Сейчас, завидев приятеля, достают из уха наушник. Иногда, в знак особого уважения, достают два.

Слава только сказал "приветик" вместо обычного "привет", а Оксана уже мысленно сыграла свадьбу и родила двоих детей.

Кот у табачного ларька. - Винстон синий, пожалуйста. - Вы, уверены, что хотите потратить одну из своих девяти жизней на сигареты? - Ну, вы же тратите свою единственную на работу в ларьке. Продавец, сквозь слёзы. - С вас 120 рублей.

Если брак нужно было бы продлевать в ЗАГСе каждый год, то исчезли бы головная боль и стервозность и обед был бы всегда потрясающий.

Myж зaпoдозрил неладное, когда жена нарядила его Масленицей и повела на народные гулянья.

Если бы животные умели разговаривать, я вообще бы с людьми не общался.

- Видно интернет у жены отрубили! - подумал муж, чуя запах котлет.

- Слышал цены на водку снижают. Неужто все так хреново? - Хреново будет, когда бесплатно нальют. По 100 грамм каждому. Перед атакой.

Здравствуйте. Вы позвонили в "Скорую помощь." Ваш звонок очень важен для нас. Если у вас инфаркт — нажмите один, если инсульт — два, если приступ эпилепсии — три. Если у вас обморок дождитесь ответа оператора.

Слишком говорливый тамада на свадьбе — враг голодного гостя.