Терпеть не могу людей, которые корчат из себя культурных, а сами не читали ни одной книги Моцарта.

Отец с друзьями играют в покер. На столе куча денег. Подбегает 4-х летний сын, заглядывает ему в карты и спрашивает - Пап, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы - Да сынок, иди к маме. Все пасуют, бросают карты. Сын оглядывается - Батя, не забудь, как договаривались. Половина моя!

Самого большого окуня весом в 30 кг. поймал житель Вологды. Это на 3 кг. больше, чем наврал предыдуший рекордсмен.

— Папа, скажи, чтобы слоники побегали. — Подожди, они устали. — Ну, папа, ну пусть слоники ещё побегают… — Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего—о—ом марш!

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Над постом ГАИ со скоростью 2 000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке? Нет, реально были в шоке инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом!

Не думай. Если думаешь - не говори. Если думаешь и говоришь - не пиши. Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывыай. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - то не удивляйся!

Безнадёга - это когда земля падает на крышку гроба, остальное всё можно исправить.

Человек стоящий в очереде радуется больше тому, как она растёт позади него, а не как убывает перед ним.

Мужик покупает газету в киоске. - Правда есть? - Правды нет. - А Россия? - Продана, остался Труд за 3 копейки.

На очередном партийном собрании колхоза решили рассмотреть два вопроса: постройка сарая и постройка коммунизма. Так как досок не нашли, решили перейти сразу к обсуждению второго вопроса.

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе. - Штирлиц, Вы - русский разведчик, немец отдал бы свою машину в автосервис - сказал проходивший мимо Мюллер.

Большинство дирижёров во время работы представляют себя мушкетёрами, что деруться с гвардейцами кардинала.

Если вам сниться туалет. Не ходите туда! Предостерегаю вас, со своего горького опыта.

Пошёл мужик зимой рыбу ловить. Просверлил лунку, махнул 100гр., опустил мармышку, сидит ждёт клёва. Голос - Здесь рыбы нет! Мужик отошёл метров на десять, просверлил новую лунку, сидит ловит. Голос - Здесь рыбы нет! Опять отошёл, просверлил, сидит. Голос - Здесь рыбы совсем нет! Мужик - Да кто, говорит то?! Директор катка.

Бизнес по-русски. Украсть ящик водки, продать, деньги пропить.